La depresión

Pendsaliando por estos días sobre que presentar en mi blog, encontre que tenia muchas cosas en mi cabeza que debian salir. Las trate de organizar y descubri que la depresión era la que primero debia atender, al comienzo pense que era vergonzoso, lo reflexione y pense que quiza la mejor forma de seguir cayendo era revelando mi condición. Luego como conclusión: La depresión es un tema que puede afectar a cualquiera y hacerle un daño profundo y en ocaciones irreparable. Por tanto es algo de lo que debe hablarse, en este momento me afecta a mi.

Mi publicación no busca definir o explicar sus connotaciones cientificas. De psicología no se nada. Lo que mi publicación pretende es presentar mi caso y mostrar como lo estoy tratando de afrontarla.

Trato de ponerme en los zapatos de alguien que esté leyendo este blog para poder alcanzar su corazón y hacerle comprender lo que siento, y mostrarle que si ella o el tambien esta en estado de depresión, pueda notar que no esta solo en esa situación. Y depronto leyendo mi caso pueda por un instante sentirse apoyado.

Los problemas son diferentes para cualquier persona y así mismo la gravedad e impacto de los mismos. Sin importar eso, estos problemas nos han llevado a la depresión y lo unico que tenemos por hacer es afrontarlo para evitar hacernos más daño.

Cuando entras en depresión piensas en personas que te pueden ayudar o mejor aún con las que quisieras estar en esos momentos. Amigos y familiares ocupan esos pensamientos, sin embargo no les expresas tu condición de depresión ya sea por vergüenza o por evitar hacerles daño. Logico si crees que ir a donde un profesional ayudaria es correcto tambien. Pero nadie te conoce mejor que un amigo o un familiar. En fin, en este caso y echando memoria siempre he pensado en mi padre en estas situaciones, mi padre encabeza la lista, no obstante ya fallecio, entonces a mis amigos, aunque son contados con los dedos de mi mano, hacen por muchos. Pienso que es lo unico que ha evitado que caiga más hondo.

Pienso que deben haber niveles de depresión porque me he sentido en diferentes etapas de mi vida deprimido, sin embargo unas mas que otras. En esta ocación he llegado al nivel más bajo que recuerde y ese mismo motivo me ha obligado a escribir esta entrada.

Mi vida no ha sido facil, pese a ello he logrado llevarla y siempre han habido personas que han aportado en ello. Mi padre fallecio cuando apenas yo era un niño. Desde entonces ha existido un vacio en mi que no se ha podido llenar, y en estas epocas de depresión es cuando más se siente.

Aunque no se que dicirle a mi padre, siempre he querido escribirle una carta, estos días en medio de mi depresión le escribi una, y omitiendo algunas cosas, se presenta a continuación:

     A mi apreciado padre 

Querido padre quisiera darte una buena noticia de mi, sin embargo lo unico que puedeo decir es: No lo logre, no fui capaz de salir adelante, me estrellado contra todos los obstáculos que he podido.

Paceria que lo lograría, sería increíble, me he levantado una y otra vez, siempre le he buscado soluciones a todo y he aceptado todos los incovenientes que se me han presentado, reconocido todos los errores que he cometido y que han sido cientos, he pedido disculpas y agachado la cabeza en muchas ocasiones y corregido la mayor cantidad de ellos que he podido, pues mi madre me ha enseñado la humildad, la honestidad, la lealtad y la responsabilidad, no te imaginas lo fuerte que es ella y el dolor que me produce defraudarla, he llegado al límite, incluso poniendo mi vida en riesgo trabajando de forma desmedida, tuve un derrame cerebral que por cosas de la vida no dejo daños fisicos graves a corto plazo, los doctores lo llaman 1 de cada 100000. Y aún así no se ve futuro en nada de lo que hago.

Estoy a casi la mitad de mi vida y no me siento realizado, no soy una persona inteligente, tampoco soy una persona social, mucho menos una persona psicológicamente estable, al contrario siempre he sido el raro.

Sin embargo y no se como, me he rodeado de personas muy buenas, son muy inteligentes y felices, todo les ha salido, no los envió al contrario los admiro son personas increíbles, me da vergüenza preguntales como lo hicieron, no obstante en el fondo de mi mente ya lo se.

Esfuerzo, disciplina y talento, si es así, entoces significa que yo no he puesto el mismo empeño en mis asuntos que ellos y eso me avergüenza aún mas.

En su lugar, yo he caído en una profunda depresión, que solamente me ha hecho daño y de la cual no he podido salir, uno de mis mejores amigos al parecer bajo las mismas circunstancias mias, no superó su depresión y se suicido, no quiero que eso suceda con migo, vi, vivi y sentí el resultado de eso, no te imaginas la soledad que se siente perder un amigo cuando tienes tan pocos, tal vez ha sido la vez que más he llorado en mi vida pues cuado tu te fuiste poco entendia de la vida y de la muerte solo el pasar del tiempo me ha mostrado de forma ruda lo que significa tu ausencia.

Me pesa en la conciencia no haberme dado cuenta de la depresión de mi amigo, hablabamos seguido y saliamos a pasear en bici, nos conociamos desde el colegio, desde que eramos aún niños, nos distanciamos cuatro meses y fue suficiente para perderlo para siempre, me enoja que su decisión haya sido tan envidiosa, y me duele que una persona tan sencilla e inteligente como él, dejara una sociedad que no lo aprecio y sin embargo lo necesitaba más que a cualquiera.

Escribo esto como un grito de desahogo, y de auxilio como una forma de expresar mi soledad y mi tristeza y de tratar de frenar mi caida.

Papá, hoy solo quisiera poder devolverte a la vida, abrazarte y pedir tu consejo o simplemente sentir tu presencia, que me dieras animo, como sabrás y yo también, eso es imposible.

Estas palabras no son más que una simple reflexión del desastre que ha sido mi vida y que pretende ser una herramienta para afrontar mi depresión, plasmando en letras mal redactadas una pequeña muestra de como estoy por dentro para desahogarme un poco.

En verdad quisiera poder escuchar tu voz de aliento y sentir tu apoyo. Te extraño mucho papá.

Papá nunca te he contado que no me gustan las palabras “pero” o “hubiera” me recuerdan cada momento que ya no estas, mi familia las usa para referencias de ti. Si el hubiera estado vivo seguramente tu serias mas social porque el era así y así muchas cosas por el estilo. Yo no uso esas palabras, las odio, al igual que odio las flores y su olor de descomposición y que siempre me insiten debo llevarte y tener en mi casa. Las evitó a toda costa, no creo en los hubieras o en los peros, consuelan a corto plazo y hacen un daño inimaginable a largo plazo.

Es como la palabra “quisiera” tal vez haya esperanza en esta palabra y la pueda usar previendo el daño que pueda causar, y aún así esta palabra no deja de parecerce a un pero o a un hubiera.

En verdad espero las cosas mejoren desde este punto, veo que he caido muy bajo y en verdad quiero salir de esto. Mientras escribía estos parrafos sentí alivio al liberar tantos malos pensamientos de mi cabeza. Debo seguir buscando soluciones a mis problemas y evitar meterme en más, no quiero terminar como mi apreciado amigo Chuli, quiero ser feliz, ya no recuerdo como se siente.

Seguramente la frase “No lo logre” no es mejor modo de empezar una carta papá. Debo usar otra, como no me rindo aún o ya casi lo logro. Cuando llegue el momento seguramente la usare, de momento me siento y estoy de ese modo, frustrado, deprimido y acabado. 😞 y hago lo posible para salir de ese profundo problema. Que empieza a afectar a muchas personas que en verdad aprecio.

         Te quiere y extraña tu hijo.

En la carta hay muchas más cosas, incluso en mi mente que no son presentadas en esta entrada. A groso modo mi depresión se de bebe a que no he logrado nada con los estudios y cosas que he desarrollado, que mi vida no apunta a ningun lado, que cada cosa que hago no tiene sentido, que todo el tiempo que he invetido en las cosas que he hecho han sido un desperdicio.

Para afrontar la depresión he leido muchos sitios de internet y capitulos de libros buscando soluciones, probablemente me toque ir a un especialista sin embargo aún tengo amigos y familiares que hacen muy bien ese trabajo sin saberlo. Son motivos para no rendirme, son la razón por la cual he emprendido esta carrera contra la depresión y que he decidido ganar. Seguramente no sera facil, en la firma de mis correos siempre he puesto siempre la frase Nada es imposible en varios idiomas, ahora debo hacerla valer.

¿Qué me ha funcionado?

Estoy haciendo las cosas que más me gustan: leer libros de literatura, hacer tutoriales de lo que estudie, estudiar idiomas, hacer ejercicio, practicar la carpinteria que me la enseño mi abuelo y ultimamente escribir, escribir me permite liberar la mente, lo recomiendo muchisimo. Esto los psicologos lo llaman mantenerse activo, esto es lo que más me ha ayudado.

Crear objetivos a corto y largo plazo me ha funcionado tambien.

¿Qué más deberia hacer?

Aún me quedan muchas cosas por intentar que he visto pueden funcionar, como hacer nuevas amistades. Mi ultimo amigo lo hice hace muchisimos años. Hablar con más personas, salir y socializar. Dar soluciones positivas a mis problemas y olvidar esas actividades y personas que me hacen sentir deprimido.

Esto es solo para recordarle a algún lector que se encuentre deprimido que no es el unico y que aqui hay alguien que no se quiere rendir y busca como salir adelante, así que animo. Y espero mi caso sea un motivo para animarlo.

Si quieres decir algo que aporte, bienvenido y gracias.

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